Вот у вас есть мечта? А спросите, есть ли она у меня. И почему вдруг мечта, которая одна, то есть в единственном числе? Ведь у каждого человека их должно быть много. А иначе как тогда жить? А иначе ничто не имеет смысла.

Мои мечты делятся на две основные категории: сбыточные и несбыточные. Сбыточные – это те, что при удачном стечении обстоятельств, хорошей погоде, белой полосе в жизни, фортуне, верной комбинации цифр на лотерейном билете все же имеют шанс реализоваться. Вот, например, найти абсолютно  бесхозный чемодан денег, так бережно и заботливо оставленный на пустынной дороге, в сотнях километрах от населенного пункта, одним очень богатым и щедрым человеком. Для того, чтобы другой добрый, но очень бедный человек, смог бы однажды на него наткнуться, нежно прижать к груди и забрать домой. Ну и вот казалось бы, что такую мечту любой поставит первым пунктом в графе «несбыточные», но только не я. Ведь есть же призрачный шанс оказаться тем самым добрым, но в данный момент сильно нуждающимся в финансовой поддержке человеком. И почему бы не мне, лихо обогнав всех, не выехать первой на ту самую дорогу, на которой мы с чемоданом, после долгой разлуки, наконец обретем друг друга?

Несбыточные же мечты – это те, что могли бы реализоваться, но я либо ни в то время  и ни на том континенте родилась, либо опоздала, либо у меня нет способностей, либо это не мечты вовсе, а безумные фантазии, и хорошо, что они никогда не сбудутся. Либо просто надо быть скромнее. К таким относятся поход на концерт групп «Кино» и «Queen» в оригинальном составе, а ещё главная женская роль в фильме «Титаник»  безоговорочно достаётся мне. И весь мир следит за тем, как я, в крепких объятиях Ди Каприо, плыву на борту огромного лайнера навстречу неминуемой гибели. А еще очень хотелось бы иметь идеальный слух и голос и научиться играть на гитаре.

Но есть у меня одна мечта, которую, уверена, я делю со всеми жителями планеты Земля… Чтобы один очень умный ученый изобрел однажды Машину Времени. И если бы вдруг такое случилось и каждому человеку было разрешено отправиться на ней на один день в любой временной отрезок своей жизни, какой он не пожелает, то я, дождавшись своей очереди, не помчалась бы исправлять ошибки прошлого и не полетела бы , сгорая от любопытства, в будущее, а вернулась бы на много лет назад во двор по адресу улица Рабочая, дом 121. В то время, когда я была безоговорочно счастлива как никогда больше, в то время, когда деревья были большими, в мое детство.

У каждого человека за спиной висит огромный рюкзак, в котором бережно упакована и разложена по отделам вся его жизнь… Перешагнув двадцати шести летний рубеж, я в очередной раз ощутила, как еще тяжелее стал рюкзак моей жизни. И поймала себя на мысли, что с каждым прожитым годом открывать его мне хочется все чаще. Здесь и десять лет школы, и пять лет института, и первая работа, и первая зарплата, и первая и единственная настоящая любовь тоже тут. Я заглядываю в каждое отделение и перебираю все события, людей, чувства, эмоции, все, чем я жила в тот или иной период. Я плачу или смеюсь, грущу, радуюсь,  негодую, закрывая от стыда глаза, краснею, смущаюсь, злюсь и бесконечно анализирую и задаю вопросы, ответы на которых нет. Но есть в моем рюкзаке потайной карман, который в последнее время я открываю чаще других. Перебирая пожелтевшие страницы его содержимого, я бесконечно счастлива - что это было. Перебирая пожелтевшие страницы его содержимого, я бесконечно несчастна, ведь это время не вернуть. Время, воспоминания о котором, становясь с каждым годом все более размытыми, парадоксально еще четче врезаются в память. Это мое детство.

Я скучаю по детству, скучаю по своему двору, скучаю по той свободе и легкости, скучаю по друзьям, что навсегда остались в том времени, скучаю по всем открытым передо мной дорогам, но больше всего я скучаю по девочке, которой  была когда-то. И чем меньше от нее остается во мне, тем с еще большей силой я стараюсь её удержать. Но она неумолимо  с  каждым днем уходит все дальше.

Человек интересно устроен. Всегда стремится приблизить то время, где его еще нет и мысленно вернуть пору, что  уже прошла. Когда учишься в школе, хочется обратно в детский сад, где есть тихий час.( И почему я никогда не использовала его по назначению?) Сидя на нудной лекции в университете, тянет вернуться в школу, где уроки по сорок пять минут и есть перемены и можно бегать по коридору. А по дороге на работу вспоминаются студенческие будни и вот бы прогулять начало рабочего дня, как первую пару, завернув в кино на утренний сеанс. А детство? А в детство хочется вернуться всегда. В его особое очарование, где каждый день смешно, где все так просто и так понятно. Трубы из котельной выведены  наружу для того, чтобы по ним ходить взад и вперед, а звонки висят у дверей, чтобы на них нажимать и убегать, а  крыши придуманы, чтобы кидать с них  на тротуар огрызки и пакеты с водой. В новых штанах падают в лужу, сырые варежки и рейтузы не кладут на батарею, на помойках много чего интересного, а мальчиков можно бить и убегать и еще влюбляться во всех сразу, но все равно бить и убегать.

Как-то недавно моя подруга спросила: «Ну почему в детстве мы так стремимся вырасти, так отчаянно торопимся  стать взрослыми?» И столько искреннего непонимания, негодования и грусти было в ее голосе, потому что нет у  взрослых ответа на этот вопрос.

Мне десять лет. Я стою перед огромным зеркалом в родительской спальне. Я в маминых туфлях на высоких каблуках, пошатываясь из стороны в сторону, пытаюсь удержать равновесие. На шее жемчужная нитка бус, в ушах большие алые клипсы, а на руках длинные заостренные ногти, вырезанные из красной цветной бумаги и наклеенные на ПВА. Законченность образу придают шифоновый шарф, замотанный на голове, концы которого небрежно ниспадают на плечи и макияж, умело нанесенный мной по всему периметру лица. Я краем глаза поглядываю на часы и понимаю, что во дворе уже все собрались идти в лес строить шалаш из найденных на помойке огромных картонных коробок  (редкая удача, надо заметить) и ждут только меня. Но мне не до них. Я нелепой красавицей стою перед зеркалом и, критически оглядывая свое отражение, подаю вперед то правую, то левую руку с вытянутым указательным пальцем. Я представляю, как захожу в магазин и указываю длинным красным бумажным ногтем на различные товары на полках, прошу показать поближе. Продавщица подает их мне, а сама все смотрит с грустью на мои руки и думает: «Какие красивые ногти. Как бы и мне хотелось иметь такие же.»

И вот спустя много лет я перед тем же самым зеркалом уверено стою в своих туфлях на высоких каблуках, мои собственные длинные ногти аккуратно накрашены. Критически оглядывая свое отражение в зеркале, я смотрю на часы и понимаю, что... опаздываю…на работу. И в этот момент я мечтаю услышать, как за окном друзья нетерпеливо выкрикивают мое имя. С каким бы удовольствием я в ту же минуту скинула бы каблуки, стянула узкую юбку, стерла с губ красную помаду и помчалась бы на улицу, туда, где ждут «казаки-разбойники», шалаши, «резиночки».

Поразительно, как мало мне тогда надо было для счастья, и каких усилий стоит достичь этого состояния сейчас. Интересно, это я так изменилась или с годами тарифы на счастья сильно подорожали, а я просто недостаточно зарабатываю?