По мотивам реальных событий…

Любые совпадения – просто счастливые совпадения

Знаете, я всегда мечтала сняться в кино. Ни таланта, ни соответствующего образования, у меня, разумеется, нет. Но, как это часто бывает, наши мечты редко совпадают с нашими возможностями. Но это, наверное, даже к лучшему. Люди и так боятся мечтать, а тут и вовсе бы перестали. В кино меня до сих пор так никто пока и не снял, но и сказать, что моя мечта не сбылась я тоже не могу.

В очередной раз я убедилась, что когда просишь что-то у вселенной, то надо формировать очень детальные и конкретные запросы. Нередко, когда ты получаешь то, о чем просил, закрадывается подозрение, что где-то тебя все-таки обманули. Вроде и твой запрос, а вроде и не совсем похож. Кажется, что кто-то просто делал подобный и при раздаче перепутали адресатов. Так было, например, и у меня. Но только об ошибке, если таковая и существовала, мне не пришлось пожалеть. Напротив, я получила такой подарок, который уже и не ждала. Кино само пришло в мою жизнь. Настоящее, глубокое, захватывающее и очень чувственное. Судьба подарила мне хороший сюжет. А реальная жизнь, как известно, лучшая съемочная площадка.

В тот вечер я улетала в уездный город N. Прощальный ужин у друзей, два бокала красного вина для крепкого сна в самолете, рюкзак за спиной, сумка на плече, и вот я уже наблюдаю пролетающий мимо пейзаж за окном аэроэкспресса. Единственное, что омрачало приятное ожидание надвигающегося отпуска, это потеря счастливой футболки, в которой я совершала обычно все свои перелеты.

Лететь предстояло далеко, поэтому я заранее зарегистрировалась, выбрав место у окна. Это, конечно, не могло сократить время в пути, но создавало иллюзию дополнительного комфорта.

Самолет постепенно заполнялся, и, сидя в полном одиночестве, я гадала, кто же полетит рядом со мной. Не могу сказать, что я ждала кого-то конкретно, но легкое чувство досады подсказало, что явно не двух девушек, которые заняли пустующие места. Уже почти поддавшись унынию, я услышала сзади женский голос, хозяйка которого любезно просила поменяться с ней местами, поскольку хотела лететь со своими сестрами.

Окно на заднем сидении, на первый взгляд, ничем не отличалось от того, в которое я смотрела несколько секунд назад. Но оказалось, что от окна мне досталась лишь половина, так как вторая уходила далеко за кресло. В рамках длительности полета, это было большим минусом, не замечать который было крайне сложно. Но был и большой плюс. Ведь два места рядом со мной вновь оказались пустующими. Я вряд ли планировала закрутить роман на борту воздушного судна, иначе я не сидела бы в футболке с портретом доктора Хауса и с пучком на голове величиной со спелый грейпфрут. Но какая девушка откажется провести восемь часов полета рядом с симпатичным молодым человеком?

Трепетные ожидания себя не обманули. Когда в проходе самолета показались двое мужчин, внутренний голос уверено сказал, что лететь мы будем вместе. Понадобился всего один мимолетный взгляд, чтобы исполнитель на главную мужскую роль был найден. Я сразу почувствовала его запах. Нет, не туалетной воды, не жвачки, не свежий запах стирального порошка. Я почувствовала природный запах мужчины, который вот уже несколько секунд находился рядом со мной. Не то чтобы канал Discovery был моим любимым, но в тот момент я точно напоминала героиню одного из его сюжетов, самку гиппопотама или горной козы. Очень непросто объяснить словами чувство, когда совершенно незнакомый человек вдруг в один миг становится родным. Мужчина, что сидел рядом, был моим. На тот полет, на один час, на один день, на один год или на всю жизнь. Временные рамки уже не имели никакого значения. Это был мой мужчина.

Мы не знакомились и не разговаривали друг с другом. Да и разве надо знакомиться с человеком, которого знаешь всю жизнь, которого чувствуешь всей кожей? Внутри я переживала целую бурю эмоций, ощущая тепло его тела, наблюдая за его жестами и мимикой, смеясь над его шутками и просто слушая его голос.

Самолет пролетал страну за страной, город за городом, забирая драгоценные минуты и часы. Времени на решительные действия оставалось все меньше, а я никак не могла придумать, как привлечь его внимание. В тот момент мне почему-то казалось крайне глупым спустя несколько часов полета открыть рот и незатейливо так сказать: «Кстати, а меня зовут Соня». Совершенно измучавшись своей нерешительностью, я уже почти была готова сдаться, как началась сильнейшая турбулентность. Самолет трясло во все стороны. Мысль о неминуемой гибели в обнимку с мужчиной моей мечты выглядела чуть более приятной, чем просто о неминуемой гибели. От страха я прижалась к нему так сильно, как только могла. Самолет вскоре выровнялся, но отступать уже было некуда, и я положила голову ему на плечо, отважившись до конца пройти свою половину пути. Как бы сильно я не чувствовала тягу и духовное родство к этому мужчине, ничто в его поведении за весь полет ни разу не намекнуло о том, что это именно то действие, которого он от меня ждал, и о его намерении пойти мне на встречу. Но когда через несколько секунд я почувствовала у себя на голове его руку, которая гладила меня по волосам, стало очевидно, что свою часть пути он тоже прошел.

Сейчас, наверное, самое время перейти к захватывающему любовному роману, по сюжету которого мускулистые руки Джека сжали в объятиях тонкий стан Джоанны, а его трепетные губы стали покрывать поцелуями ее чувственный рот. Но…скажу только, что стан Джоанны был не так тонок, как ей бы хотелось. И в тот момент и по жизни вообще.

Важно совсем другое. Опьяняющее единство места, времени и действия. Судьба, если хотите. Мое «дежа вю». После его первого прикосновения эмоции, которые меня накрыли, напоминали «девятый вал». По силе произведенного впечатления, что-то подобное мне удалось испытать лишь однажды, когда я первый раз прыгнула с парашютом. Это был сумасшедший адреналин! Сердце колотилось с такой силой, что я даже не слышала, как ревел кукурузник, на котором мы взлетели! Нервы были на пределе! Нечеловеческий страх и азарт переплелись внутри воедино, и реальность происходящего казалось совершенно невозможной. Первый, второй, третий и вот подошла моя очередь… Я стояла на самом краю самолета у открытой двери и смотрела в бездну! Отступать было некуда. - «Пошла!» и я прыгнула вниз! Три секунды свободного падения, три секунды страха, три секунды жизни, три секунды неизвестности! Парашют открылся и… Что это? Я лечу! Я лечууууу!!!.. Это было тогда, а сейчас… сейчас я опять была в самолете, и опять три секунды делили мою жизнь пополам…

Невозможность и безумие происходящего, наличие людей вокруг… все это усиливало страсть и мы снова и снова в беспамятстве бросались друг к другу. Не было возможности перевести дыхание, прийти в себя, обрести рассудок. Казалось, что если я сейчас хоть на мгновение потеряю губы мужчины, который в одно мгновение стал для меня центром вселенной, то мое сердце остановится, не в силах перенести разлуку.

Мы целовались весь оставшийся путь. Я забыла обо всем. Я была в другом измерении. О том, что самолет приземлился, мы узнали только когда люди стали проходить мимо нас с вещами. За весь полет мы обмолвились лишь парой фраз. Все наши диалоги были совершенно неинформативны. Мы не обменялись телефонами. Мы не договорились увидеться вновь. Ни в уездном городе N, ни в Москве. Я знала, что пройдет еще пара мгновений, и мы расстанемся навсегда. Через час у меня был следующий рейс, и я никак не могла на него опоздать. В другом месте меня очень ждали.

Количество народа на паспортном контроле напоминало открытие первого ресторана Mc Donald’s в Москве. А у меня на счету была каждая минута. Мой ночной попутчик пошел в магазин, а мы с его другом встали в очередь, которая напрочь отказывалась продвигаться вперед. Все, что произошло потом, сейчас бы я назвала нелепой удачей. Едва он скрылся в дверях duty free, как мы увидели отдельную стойку, что работала специально для транзитных пассажиров. Около нее стояло всего пара человек. Через две минуты я была уже по ту сторону паспортного контроля и этой романтической истории.

Я даже не успела попрощаться. «Не успела…» Это то, что я говорила себе, убегая. Ведь для того, чтобы сказать «пока» не требуется и минуты. Я бежала не оглядываясь, потому что испугалась. Положить голову на плечо незнакомому мужчине оказалось легче, чем предложить обменяться контактами и встретиться в Москве по возвращении. События минувшей ночи были похожи на настоящее кино, о котором я всегда так мечтала, и главной героиней которого мне посчастливилось быть. Она подарила мне часы настоящего счастья, незабываемые эмоции и сладостные воспоминания. Я не захотела портить ее, побоявшись услышать «нет» в ответ. Я просто струсила.

Мне предстоял длинный и изматывающий путь до места моего конечного назначения. Но едва ли я могу его сейчас вспомнить. Лишь отдельными вспышками всплывает он в моей голове. Самолет, какой-то автобус, громкое песнопение на незнакомом языке, невозможно уснуть, паром, горы, море, берег, я еду на байке. Но я отчетливо помню совсем другое. Прошел уже почти год, но до сих пор, возвращаясь мысленно в ту долгую поездку, бабочки порхают в моем животе. Помню, как уставшая, не выспавшаяся и совсем обессиленная, я летела, едва касаясь мысочками асфальта. Я помню дрожь и спазмы, которые скручивали все тело, стоило мне хоть на секунду вернуться мыслями в самолет. Глупая и счастливая улыбка не сходила с моего лица. Я невольно закрывала его руками, будто боялась, что кто-то может прочитать мои мысли.

Непременно хочется сказать, что последующие две недели были лучшим отпуском в моей жизни. Я была счастлива двадцать четыре часа в сутки на протяжении всех четырнадцати дней. Едва начались мои каникулы, я твердо решила обо всем случившемся в самолете подумать по возвращении в Москву. Изменить на тот момент я все равно ничего не могла. Я знала, что когда прилечу домой, то обязательно его найду. Я смутно себе представляла, как я смогу это сделать, но сомнений не было. Я его найду.

Когда ничего не знаешь о человеке, о его характере, о его увлечениях, о его работе, о его мыслях и о его чувствах, то очень сложно представить, найдется ли в его жизни место для тебя. Захочет ли он его найти, разместить тебя в своей системе координат. Возможно, логично было бы оставить все так, как есть. Мимолетный роман в самолете. С кем не бывает? Встретились, разбежались, будет что в старости вспомнить. Но такая мысль не пришла мне в голову ни разу. У меня не было ощущения, что эта история закончилась в аэропорту.

Случайно встречая людей, которых не видишь годами, в очередной раз убеждаешься, какой на самом деле маленький город наша Москва. Но именно в тот момент, когда тебе надо найти одного единственного человека, кажется, что ты стоишь в центре Гонконга, а все проходящие мимо тебя люди на одно лицо. Или кажется, что вы жители разных планет, и на самолете он летел лишь только потому, что летающая тарелка была в ремонте. Чем больше времени я проводила в поисках, тем более странным и нелепым грозило оказаться мое повторное появление в его жизни.

После моего возвращения в Москву неделя проходила за неделей. В итоге счет пошел уже на месяцы. Постепенно от живого человека в памяти остался лишь образ. И на тот момент я уже не знала, можно ли было доверять его достоверности. Забылись прикосновения, запах, дыхание, голос… Нет, не забылись, скорее затерлись. Я жила своей обычной жизнью. Той, которой жила до него. Будто ничего и никогда не было.

Но я не прекратила поиски. Я знала, что мы жили в одном городе, гуляли по одним и тем же улицам, ходили в одни и те же магазины, смотрели на одни и те же плакаты на Садовом кольце, стояли в одних и тех же пробках…В моей жизни в тот период были другие мужчины. Хотя сейчас мне кажется, что я тогда просто пыталась убить время. Потому что точно знала… Знала, что обязательно его найду.

До сих пор помню те безумные ощущения, когда в моих руках наконец оказалась бумажка с номером телефона. И хоть с того судьбоносного полета прошло уже очень и очень много времени, эмоции волной накрыли так, будто все произошло только вчера. Казалось, что сердце вот-вот выпрыгнет из груди. Звонить ему было страшно и волнительно. Я так долго готовилась это сделать, что когда на том конце провода старая знакомая вежливо сообщила, что абонент недоступен, мне показалось, что я ослышалась. Но он был недоступен снова и снова. И через неделю, и через месяц.

Если придерживаться хронологии событий, то ни много ни мало, но с того памятного полета прошло уже восемь месяцев. На улице была глубокая осень, мое любимое время года. Я ее всегда проживаю как-то по-особенному, во мне будто открывается второе дыхание. Осенью мне хочется наряжаться, гулять, наполнять это время событиями. Меня вдохновляет все, что происходит вокруг.

Так вот, в один из осенних вечеров, после работы, я поехала в гости к друзьям. Тем, что провожали меня в то памятное путешествие. Вечер был по-семейному теплым и приятным. Мы выпивали, но ничто, совершенно ничто, не предвещало новых приключений. Но почему-то обычно именно так начинают разворачиваться все масштабные события в моей жизни. Бдительность я потеряла уже на втором стакане чудесного островного виски. Разобраться, что творится в голове у трезвой женщины, как известно, без карты довольно сложно. А в голову к пьяной женщине лучше и вовсе не заглядывать. Может, именно поэтому я и не стала подвергать себя критическому анализу, выявляя причинно-следственную связь, когда внезапно поняла, что мой попутчик ждет от меня вестей. Вечер уже планировал перекатиться в ночь, и сваливаться в столь поздний час на голову человеку почти год спустя, было, как минимум неприлично. - «Привет! Помнишь меня?». Но виски, подозреваю, вообще напиток храбрецов и безумцев, поскольку остановило меня лишь отсутствие его номера телефона. Ту бумажку я все еще хранила на работе, в столе.

Наутро виски испарился. Странно, что испарился только он. Вчерашнее пьяное намерение было решено привести сегодня в действие во что бы то ни стало. Звонить, надо признаться, было страшно, поэтому решено было написать сообщение. Простое и ненавязчивое. Правда, на выходе оно все равно больше напоминало тревожную телеграмму, нежели интригующее послание из прошлого. Хотя слова несколько раз переставлялись местами, тщательно проверялась орфография, наличие запятых, а также все ли заглавные буквы были на своих местах. Не обошлось и без психотренинга. «Даже если он не ответит, то в этом нет ничего страшного. Я всегда могу написать еще одно сообщение и спросить, получил ли он предыдущее. Или позвонить. Да, точно. Я ему в таком случае позвоню. Скажу, мол, привет, сколько лет, сколько зим… А если все-таки он скажет нет, то… Ну что ж, нет, значит, нет. Не очень мне и хотелось… Написала чисто только потому, что сегодня как раз был свободный вечер… Нет, я не как дура. А если даже и как, то там позору-то на пару минут…»

Все! Сообщение отправлено. Сообщение доставлено. Ладошки мокрые. Сердце остановилось. Нет, показалось… Колотилось вроде. Щеки горели. Телефон замолчал. Молчал он и в последующие десять минут, и в последовавшие за ними десять часов. Я не знала, чего боялась сильнее. Того, что ответ так никогда и не придет или того, что все-таки придет. Что делать дальше в обоих из этих случаев, я представить себе тоже не могла. Это был порыв, адреналин, азарт… А дальше то что?

По сути, отправляя сообщение, я даже толком не знала, чего хочу добиться этим поступком. От человека, которому я писала, мне было только имя. Со дня знакомства прошло столько времени, что я с полной уверенностью могла сказать, что никогда не узнала бы его, даже столкнувшись лицом к лицу в магазине. Мне порой даже казалось, что этот человек всегда жил только в моем богатом воображении. Мне просто очень хотелось приключений, и я придумала их себе. Очень хотелось необычного знакомства, и я его себе нафантазировала. Очень хотелось совершать безумные поступки, и я создавала их в своей голове. Этакий Уолтер Митти и его невероятная жизнь. Я с таким же успехом могла отправить сообщение Леонардо Ди Каприо, а затем проводить у телефона долгие часы в ожидании ответа.

День близился к концу, но я не переставала мечтать и надеяться. Я вообще редко умею разграничивать эти понятия, поэтому обычно делаю и то и другое одновременно. Мы с подругой сидели в кафе, и я рассказывала ей об этом случае из моей жизни. Погруженная в пересказ событий, я ненадолго забыла о тягостном ожидании. И в тот самый момент телефон зазвонил. Страх, счастье, волнение… «Алло! Привет!»… Совершено незнакомые друг другу люди, которые по прошествии длительного времени не могли нарисовать себе друг друга, которые не узнавали голоса по разные концы телефонных проводов, которые виделись один раз в жизни, разговаривали так, будто расстались вчера и сегодня договорились обязательно созвониться. Он не поинтересовался, как я его нашла. Он только спросил, представляю ли я как он удивился, когда прочитал мое сообщение. Незнакомый мужской голос в трубке был рад мне, а я, смутно веря в происходящее, была очень рада ему.

День, в который мы договорились встретиться, был совершенно обычным. Я хочу сказать, что, вопреки ожиданиям, меня не одолевали приступы беспричинной радости или счастья. Человек, с которым я собиралась увидеться второй раз в жизни, был в ней фантомом. Я не знала, какие испытывать эмоции, предвкушая встречу с ним. Я даже не испытывала удовлетворения от проделанной работы. Вроде столько месяцев у меня была цель, на успех достижения которой я особо не рассчитывала. Не так-то просто в многомиллионной Москве найти человека, зная только его имя. И вот цель достигнута, но приз за первое место меня не радовал. Я наряжалась и красилась, но точно так же я бы собиралась на любое другое свидание. Казалось, что все, что происходило тогда, происходило не со мной. Я будто смотрела интересный фильм в кинотеатре.

Он позвонил, сказал, что подъехал. Он подъехал. Мужчина, встречу с которым я не могла забыть почти целый год, которого искала в каждом прохожем, в слабой надежде встретить которого, я заглядывала в лица всех водителей проезжающих мимо автомобилей, сейчас стоял на улице у моего дома и ждал меня. Положив трубку, я медленно начала выходить из состояния транса. Я закрываю дверь на ключ, одну, потом другую, вызываю лифт, жду пока он поднимается на восемь этажей вверх. Захожу в него, двери закрываются, я поднимаю голову и смотрю в большое зеркало. И только встретившись глазами со своим отражением, я наконец окончательно проснулась. Волнение и счастье, страх и кураж охватили меня моментально. У меня было всего восемь лестничных пролетов, чтобы взять себя в руки. Хотелось вернуться домой, хотелось ходить колесом, смеяться без причины, выйти из подъезда и пойти в другом направлении, броситься ему на шею и пройти мимо, хотелось танцевать и залезть с головой под одеяло. Двери лифта открылись. Теперь ступеньки. У меня есть семь ступеней, чтобы принять окончательное решение. Семь, шесть, пять... одна. Что я ему скажу? Улыбнуться сразу или потом? Помахать рукой или положить их в карман? Обе руки сразу или одну? Как идти? Медленно от бедра, то есть вкрадчиво? Или быстро и стремительно, будто я уверена в себе всегда? Подъездная дверь. Кнопка домофона. Свежий воздух.

Он припарковался у последнего подъезда. Фуф! Еще есть время. Так, я иду. Как я иду? Иду красиво вроде. Он вышел из машины и идет мне на встречу! Зачем? Нет, стой там. Это он? Черт! Это не он. Нет, все-таки он. Точно он. Какой-то он обычный, а казался таким красивым. Нет, красивый…очень. Черт! Что сказать? Что сказать? Что сказать?

- «Привет!»
- «Здравствуй! Так ты же вроде была блондинкой.»
- Нет, я была с длинными волосами. Точнее с пучком... (Ну ты и дура! Какой, к черту, пучок? Хотя какая теперь разница? Он думал, что ты блондинка с длинными ногами и пятым размером груди).

Может, все-таки не он?

Последние мгновения врозь… А потом его запах, его губы, его мягкие волосы. Это он. Достаточно было одного объятия, чтобы я наконец была дома…

Знаете, я твердо убеждена, что каждая девочка, девушка, женщина, в том или ином возрасте мечтает о том, чтобы в ее жизни произошло что-то такое, что обычно происходит в кино. Этакая сказка. Чтобы разворачивающиеся вокруг нее события, больше походили на волшебный сон, нежели на реальный случай из жизни. Но зачем ждать? Надо самим создавать это кино. Надо рушить стереотипы, надо ломать границы дозволенного, обходить рамки приличия. Если хочется поцеловать мужчину, значит надо идти и целовать его. Есть шансы, которые даются в жизни не так часто. Нельзя постоянно их упускать, боясь не соответствовать общественным нормам морали. Никогда не знаешь, что ждет тебя за дверью. Но, не открыв ее, узнать об этом у тебя вообще не остается ни единого шанса. Надо перестать бояться быть счастливыми. Рискую показаться не оригинальной, но жизнь ведь одна. По крайней мере, та, которой мы живем сейчас. Только представьте, через какое количество упущенных возможностей мы проходим каждый день? Если бы я тогда испугалась, если бы позволила страху и общественному мнению о том, что должна делать девушка и чего не должна, я бы никогда в жизни не встретила одного из самых удивительных людей на планете Земля. Самолет бы приземлился, мы бы даже не попрощались, прошли бы через рукав и расстались бы навсегда. Сейчас представить страшно, что все, что бы всплывало бы в моей памяти после этого полета, было бы чувство досады на саму себя за нерешительность. Я бы лишила себя возможности испытать ярчайшие эмоции. Я убежденная фаталистка, но если судьба щедро дарит интересные события, то почему бы не стать их активным участником, с радостью принимая все приходящее?
Любите, мечтайте, рискуйте, совершайте безумства!
Одним словом, жииивииитеее…!!