В моей первой статье, которую опубликовали в местной газете «Смысл жизни», я говорила о том, как прекрасно, когда люди находят себя…

И я никогда бы не подумала о том, что напишу эту. Ту самую, которая опровергает мечты, взгляды на мою жизнь… Я не понимала этого по многочисленным комментариям к статье, но я поняла…

Когда я поступала на педагога английского языка, когда подавала документы на эту специальность под давлением родителей…

Когда на пятерки сдала экзамены и поступила в колледж, я не осознавала всей катастрофы.

Первый год учебы из четырех, я пережила. Это были общеобразовательные предметы, большая часть из которых мне нравилась. Я сдала экзамены и перешла на второй курс.

На втором курсе ждал неприятный сюрприз, куратора заменили, и предстояла практика.

Честно сказать, я боялась идти не в школу, а к детям и я думала, что практика пройдет легко.

Что уж там, писать ежедневные «обзоры» уроков и играть с детишками.

И вот, я пришла в четвертый класс с однокурсницами.

Первый день промчался быстро. Организационные вопросы и вообще интерес к новой школе и работе с детьми, с которыми прежде иметь дела мне не приходилось.

День промчался и вот мы уже стоим на остановке, чтобы уехать домой.
Все показалось мне замечательным, даже не смотря на то, что я устала.

Тем более, я искала плюсы: изучение психологии (которая пригодиться в журналистике), знание языка, умение общаться с детьми…

На второй день, я начала от этого уставать и все как-то пошло наперекосяк…
А дальше я просто начала понимать, что это основательно не мое и я хочу на журфак.
Потом, я поняла, что у меня нервный срыв…

А родители все твердили, что практика это временно и что вообще, я пошла туда ради языка.

Я оказалась в тупике. Я не знаю, где выход и как его искать. Бросать учебу сейчас, без образования среднего полного нет смысла… А учиться дальше это как в аду, да и практика предстоит не одна.
Меня словно душат там и чувство, будто я либо умерла, либо постарела лет на 30, либо вообще ничего не чувствую.

Ухожу оттуда со слезами на глазах, одышкой и болями в сердце…. Часто сбегаю. Не вижу смысла быть там и понимаю, что это меня убивает.

Я поняла тех людей, которые говорили мне, как им тяжело на своей нелюбимой работе…
И я стала одной из них.

Надежда остается лишь на то, что я выберусь, подам документы на журфак и поступлю туда…
Самые ужасные пытки это когда понимаешь, что может быть ты так и застрянешь там. Там, на нелюбимой работе, которая словно ад ^[1], сдирает с тебя кожу по кусочкам и мучает на адском огне…
Надежда умирает последней, но не тогда когда знаешь все наперед.

Я была счастлива, а потом все вмиг сгорело дотла. Да, у меня нет времени на то, что бы делать то, что я люблю. И сейчас я не понимаю, как живу.

Когда я пишу все проблемы уходят куда-то, но этих проблем слишком много, что бы не обращать внимания на них.

И я не хочу полжизни умирать там, где мною все ненавистно, где я не счастлива.

В жизни есть много причин для счастья и для несчастья. И когда ты не занимаешься любимым делом, это убивает право на счастье и делает тебя беспомощным, замкнутым в рутину обстоятельств. И даже если, в семье все хорошо и вообще жизнь сказка, но ты не на своем месте, это покажется адской пропастью, в которой люди очень часто пропадают….