Необычное название для статьи, конечно. Где-то даже личное. Хотя это вовсе никакая ни статья. Я это и писать-то сейчас начала лишь только для того, чтобы оттянуть момент формирования этих самых желаний. Хотя, казалось бы, ну что может быть проще, чем перечислить через запятую список своих желаний? Не очень-то это и трудная, по сути, работа, а скорее даже приятная. Проще может быть только составление списка продуктов.

И ведь затеяла я это все сама, по личной инициативе, никто не принуждал. Посмотрела кино, где два главных героя узнают, что больны раком. Они составляют список своих сокровенных, безумных, искренних и фантастических желаний, на осуществление которых у них имеется всего по полгода жизни. Впечатлившись, я вооружилась ручкой и бумагой, и стала обдумывать, какими были бы мои желания, окажись я на месте героев. Но ничего конкретного в голову так и не пришло. Я уже исключила из сценария  известие о моей скорой кончине, полагая, что, возможно, оно мешает мне сосредоточиться. И все равно невидимый барьер не дает составить хотя бы очень маленький списочек из двух, трех, ну, может, четырех желаний.

Есть темы, сталкиваясь с которыми, мозг замирает и информирует меня, что он обязательно подумает об этом, но только завтра с утра. Я подсознательно откладываю эти мысли, боясь остаться с ними наедине. Очевидно как сейчас, когда я вынуждена признаться, что боюсь своих желаний. И вовсе не потому, что каждое второе развеет светлый образ тимуровки, переводящей через дорогу всех бабушек подряд. А потому что, придавая желаниям четкие образы и формы, структурируя их, меня охватывает страх, что они не исполнятся, что мне не хватит сил и терпения их осуществить, не хватит воли и духа идти к ним, как к намеченной цели. Ведь желания это гораздо больше, чем мечты. Мечты – это просто фантазия. Мечтать можно сколько угодно. Я уже как-то писала про свои мечты, любимая из которых та, где я плыву в объятиях ДиКаприо на борту Титаника. Мечты редко сбываются, мечты не имеют последствий и разочарований. Мечты - это украшение жизни, а желания - ее фундаментальная основа…

Пишу и понимаю, что если продолжу рассуждать, то окончательно потону в излюбленной мной псевдо философии. И пора уже переходить к сути, пока остался еще хоть кто-то, кто, уже теряя терпение, но пока еще следит за моими путаными мыслями, надеясь встретить хоть одно рациональное зерно.

Ну, во-первых, будучи молодой девушкой редкой красоты и ума, с минимальным набором вредных привычек, наделенной чувством юмора и множеством талантов, которые, к сожалению, на сегодняшний день пока лишь мной оценены по достоинству, то есть высоко, я бы очень хотела выйти замуж. Конечно, лучше бы пораньше, пока еще есть шанс познакомиться с мужчиной в клубе, а не в поликлинике. При этом хотелось бы выйти замуж один раз и навсегда, и обязательно по большой любви. Чтобы в один момент перестали существовать другие мужчины, впрочем, как и мысли о том, что судьба в будущем приготовила для меня жениха получше. И полюбить по-настоящему и надолго. То есть больше, чем на два дня, как это со мной обычно случается. И свадьбу хочется пышную и большую, и говорить друг другу клятвы. А еще прийти на регистрацию вместе с дедушкой, который проведет меня под музыку через весь зал и передаст в руки жениха.

А потом я хочу троих детей. Трех мальчиков. Ну, или двух мальчиков и одну девочку. И чтобы рожать их и ни грамма не толстеть.

Также я хочу свой дом. Тоже очень большой. С деревянной верандой. Чтобы это был не просто дом, а настоящее родовое гнездо, который бы переходил по наследству моим потомкам. И много десятилетий подряд в нем бы жили мои дети, внуки, и их дети, и внуки и так далее. Дом, который бы имел свою историю, чье сердце билось бы в унисон с сердцами его обитателей. В этом доме должна обязательно жить моя мама, главная еврейская мама по совместительству, вокруг мудрости и доброты который, аккумулировались бы все его жители. Я хочу подходить к дому и чувствовать у порога теплый запах знаменитых маминых пирогов с капустой по бабушкиному рецепту. И вообще это большое счастье, когда у тебя есть мама. Я так считаю.

В соседнем доме хочу, чтобы жила моя сестра Катя со своей семьей, чтобы мне было легче за ней присматривать и давать ценные советы, которых она, как правило, не спрашивает. Ведь даже когда мне исполнится восемьдесят пять лет, то ей будет всего восемьдесят, и в силу молодости она может просто не знать о каких-то вещах. И мне необходимо быть рядом, чтобы вовремя ее направить и поддержать.

Еще мне бы хотелось стать известной писательницей или журналисткой. Но не такой известной, чтобы меня показывали по телевизору. Я для этого очень стеснительная, и телевизор меня полнит. А стать известной в народе. Чтобы люди читали мои статьи, рассказы, эссе, ждали новых публикаций. И не потому, что я пишу что-то умное, а потому что со мной они отвлекаются от своих забот, расслабляются, смеются. Чтобы читая мои работы, они хохотали и узхнавали в них себя. Чувствовали, что они не одиноки  и есть кто-то, кто переживает или переживал те же эмоции, сталкивался с теми же ситуациями и проблемами. Чтобы мое скромное творчество помогало им смотреть на жизненные неурядицы с той иронией и тем юмором, с которыми пытаюсь смотреть на них я.

Мне бы хотелось издать книгу и устроить ее презентацию. Настоящую презентацию с фуршетом, на которую пришли бы все мои родные, мои близкие друзья и мои читатели. Я не хочу быть членом «союза писателей» или «союза журналистов» или членом любого другого союза, а хочу стоять на книжных полках, быть закаченной в карманные книги или кочевать в социальных сетях со страницы на страницу. Я хочу дарить людям хорошее настроение.

А еще я очень давно хочу взять интервью у Владимира Машкова. Надеялась, что с годами желание пройдет, но нет. Почему-то не проходит.

Это были, пожалуй, самые основные желания. Немного напоминают Госплан на ближайшую пятилетку. Есть, конечно, еще желания второго приоритета. Я их сейчас тоже перечислю.

Вот, например, я бы очень хотела сняться в кино. В каком-нибудь блокбастере. Сейчас ведь в кино снимают всех подряд, поэтому не вижу ни одной серьезной причины, по которой не могли бы снять и меня.

Еще я хотела бы отправиться в путешествие на машине по какой-нибудь европейской стране. Взять двухнедельный отпуск, уложить в чемодан мини-бикини и объездить выбранную страну вдоль и поперек, знакомясь в поездке с разными людьми.

Кстати, о людях. Мне бы очень хотелось сделать кому-нибудь добро. Добро серьезное. Спасти, например, тонущего человека из воды  или зазевавшегося пешехода из под колес автомобиля. Кто-то из них мне потом скажет: «Спасибо! Вы спасли мне жизнь!». А я отвечу: «Это пустяки! На моем месте так поступил бы каждый!»

Вообще, желаний у меня еще очень и очень много. И, несмотря на то, что каждое имеет свой временной ограничитель, свой срок давности, свое условие исполнения, а также свою степень важности и потребности, они все мне очень дороги, потому что мои желания – это отражение меня. Даже если кому-то они кажутся смешными, глупыми или пустыми. Поэтому, столкнувшись с ситуацией, пусть и вымышленных людей, но которые за шесть месяцев пытались осуществить то, что не смогли или не успели за долгие десятки лет, я серьезно задумалась. Ведь часто желания являются синонимами наших целей, планов и амбиций. И как часто лично я, например, откладываю их осуществление на неопределенный срок и с открытой датой, по очень, как мне кажется, уважительным причинам. И как часто элементарно боюсь приступить к их воплощению в жизнь лишь только потому, что заранее не верю в удачу. И какими глупыми сейчас мне кажутся все эти страхи. Конечно, не менее глупыми, чем писать о них, лежа на диване в шерстяных носках. Но, тем не менее, раз страх прошел и у меня есть четкий список желаний на следующие пять лет, то надо приступать к его исполнению. Об успехах планирую доложить в октябре 2017 года.

Кто знает, может, за это время еще и в кино роль дадут. Так что на всякий случай ищите меня на всех киноафишах Москвы!