Ты. Я до сих пор не знаю злиться или сказать тебе «спасибо» за то, что ты со мной сделала. Ты перевернула мой мир с ног на голову, ты разбила все, что я строил многие годы, и именно ты показала мне, что значит жить по-настоящему. Жить для себя, жить как мне хочется, жить как я всегда мечтал.

Ты ворвалась в мою спокойную, размеренную обыденную действительность, в мои будние которые стали для меня мои прошлым, настоящим и будущем. И я не могу понять, как я до этого докатился? Как я смог так исковеркать свою мечту? Куда пропала моя юношеская амбициозность, максимализм? Неужели я САМ превратился в этого скучного, серого человека…А может я всегда хотел стать именно таким? Быть может лишь моя юношеская гордость не давала мне признаться в этом? Когда я был совсем юн, я был уверен, что в моей жизни будет все как я захочу: любимая работа, достойный заработок, крепкая дружная семья. Но все разбилось, как бутылка шампанского о борт корабля. Оказалось, что не все так просто. Что любимая работа не всегда означает достойный заработок, а в погоне за достойным заработком я потерял крепкую и дружную семью. И теперь я живу по привычному для меня графику, и что-то менять – это казалось бы безумством. Нынешний я – этот тот, кем я хотел стать под воздействием нашего мира. Теперь я понимаю, что на самом деле я бы поменял многое в своей жизни. Но как говорится «сила привычки» и мне был необходим импульс, толчок, чтобы сдвинутся с насиженного места.

Так или иначе, теперь все будет по-другому. Я так думаю, я надеюсь на это. Хотя, я до сих пор сижу в привычном для меня кафе и пью привычный для меня кофе. Может я поторопился с выводами о том, что я изменился? Что ты изменила меня? Кто знает.

Дым вишневых сигарет, смешанный с легким дуновением вечернего соленного ветра до сих пор доносится ко мне во снах. И порой мне кажется, что я слышу твой смех. Но нет, это всего лишь сон. Сон, который пробудил меня к жизни. А те дни, проведенные вместе, я мысленно прокручиваю у себя в голове. Пока я не способен избавится от этих воспоминаний.

Я помню как ты, в моей светло-голубой рубашке в тонкую полоску, выходила курить на балкон. И сладкий дым залетал в комнату. Я видел, как ты смотрела вдаль бескрайнего моря и о чем-то думала. Я видел, каким напряженным было твое лицо в период подобных дум. Но когда я тебя спрашивал в чем дело, ты как ни в чем не бывало улыбалась и говорила, что все в порядке. Хотя я знал, что это не так.

Мы проводили дни напролет вместе. И если существует рай, то он был бы в тот момент на земле. Казалось, что мы будем вместе навсегда.

Но не стоит раскидываться такими словами как «навсегда» и «никогда». Они как «дружба» и «ненависть» идут рука об руку.

Нашему «навсегда» не суждено было продлится долго. Но я думаю, что мы это знали прекрасно с самого начала нашего знакомства. Наша встреча была ни что иное, как просто передышка от нашей обыденной жизни.

Мне сложно описать наши отношения. У нас не было любви, не было дружбы, не было даже привязанности. Так сложились обстоятельства, и мы встретились. Видимо, нам суждено было провести пару дней вместе, чтобы что-то понять.

Мы с тобой отлично вписались в тот летний антураж: голубое небо, теплый белый песок, запах моря, шум прибоя и мы. Мы были неотъемлемой частью этой безупречной картины. И мне кажется, что многие хотели оказаться на нашем месте. Картина. Да, именно, как стоп-кадр в фильме. Закат, море, песок.

И теперь, спустя месяцы, я осознаю тот факт, что встреть я тебя в свой обыденной действительности, я, скорее всего, не узнал бы тебя без своей светло-голубой рубашки в белую полоску, без вишневого запах сигарет и без соленого запаха моря. Ты для меня стала лишь воспоминанием, приятным безликим воспоминанием. Означало ли это, что ты была для меня безразлична. Может быть. Не знаю. Не уверен. Но знаю лишь одно, что ты помогла мне выбраться из рутины, в которой я увяз.

Элеонора Ильясова