Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат.

***

Популярный кредит:
Нечем кормить семью?
Третий день не ели?
Детишки плачут?
Возьми кредит «На пожрать» - всего лишь 3 документа!

***

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

***

Корреспондент:
- За кого Вы будете голосовать на выборах?
Мужик:
- Да заеб….
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За «Единую Россию»

***

Почему во всем мире цены падают, а в России растут?!
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

***

Владимир Путин в связи продолжающимся падением промышленности поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

***

Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки.
Пожалуйста, заплатите налоги!

***

- В мире кризис, в стране, само собой, перспективы мрачные...
- Что будем делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и думы!

***

На вопрос социологов «довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?» 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство, оказывается, проводит экономическую политику

***

«Вы еще не поняли сути антикризисных мер? Тогда мы едем к вам!» - новый слоган ОМОНа.

***

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ

***

Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами уже продаются на Горбушке.

***

На волне борьбы с кризисом, правительство объявило войну инфляции. Народ срочно прячет деньги.

***

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар...

***

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем

***

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

***

В помощь студентам-выпускникам ВУЗов в условиях кризиса Министерство образования РФ выпустило учебник “Пособие по безработице”

***

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!

***

Сын приходит к отцу.
- Папа, я слышал, сейчас кризис и нам будет очень плохо...
- Что ты, сынок!!! Плохо тому, у кого акции, счета в банках, недвижимость!!!.. А нам Пиз...ц.

***

Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция – колеса , Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка - деньги для его покупки.

***

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

***

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом эксперты пришли к выводу: экономика в своем падении достигла дна и теперь активно роет вниз.

***

Интересный парадокс: В мире секс был-в Советском Союзе не было, В мире кризис есть-в России нет.

***

Правильно пишите о кризисе!
«Кризис» - следует писать - «мировой кризис».
«Денег нет» - ликвидность снизилась.
«Увольнение» - освобождение.
«Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией.
«Купить доллары» - оптимизировать валютную корзину.
«Долларов нет в обменнике» - банки предпочитают российскую валюту.
«Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
«Массовые увольнения» - кадровая оптимизация компаний.
«Меня уволили» - я стартовал во фрилансе.
«Доллар» - долгосрочно падающая американская валюта.

Пример неправильного текста в ЖЖ:
Из-за гребаного кризиса мне понизили зарплату на 30%. А теперь еще сестру уволили. Без выходного пособия, сволочи! Боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, но курс нереально высокий!

Пример правильного текста
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Сестра стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.

***

Россия нашла способ выйти из кризиса: резкое увеличение потребительского спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую экономику из депрессии.

***

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины кризиса падения временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват!

***

Чтобы пережить нынешний финансовый кризис, надо быть очень крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

Когда нет ответов на вопросы... Остается только смеяться.

x34xd ^[1]

Ваша любимая помощница теперь будет с вами всю жизнь Лучший ремонт стиральных машин ^[2] сделает вашу подругу готовой всегда постирать за вас.